FORUM-EVOLUTION.ru

Текущее время: 29 мар 2024 04:06

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 219 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 июл 2012 20:59 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
говорят дети:

К нашему домику на огороде пришла чужая кошка. Сын (5 лет) с ней разговаривает:
- Приходи позже, Фимы (наш кот) нет дома, он на войну ушел
Просто наш кот очень драчливый )))

Дочка (когда было годика 3), ползает по полу на четвереньках с тряпкой - моет пол: "Вот как я натряпываю!"
Сынуля (тоже когда поменьше был), все цифры умел говорить, а "восемь" ему никак не давалась, говорил "воминь". Вот папа решил его научить.
Папа: "Кирюша, скажи ВО"
Кирилл: "ВО"
Папа: "скажи СЕМЬ"
Кирилл: "СЕМЬ"
Папа: "теперь скажи ВО-СЕМЬ"
Кирилл: "Ти тё, папа (ты что,папа), я не могу говорить ВОСЕМЬ, я могу только ВОМИНЬ!!!"

Сыну было 3 года.
Я накрасила ногти золотистым блестящим лаком, сын посмотрел на ногти и говорит:
"Мама, такие красивые ногти, завтра на праздник в них пойдешь?..."

Маша моя (1,11 г.) все повторяет, как попугайка. В транспорте: "Уважаемые пассажиры! Держитесь за поручни!". Маша громко выдает: "Уважаемые пассажУИ! Держитесь за ПОЛОЧКИ!" (кстати, отличный вариант для поезда ). Потом подумала и говорит: "Неееет, за ПАЛОЧКИ!" (это уже для пенсионеров вариант).

А недавно сын сел папе на шею, покатался, потом обнял его и сказал "Папа, как здорово, что мы с тобой встретились!".


Папа часто играет с сыном в богатыря и коня (папа - всегда конь). Машет как-то сын мечом и говорит "вот какой у меня меч, богатырский". Папа говорит "Это я тебе его купил". Сын удивленно "Ты?! Конь?!"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 июл 2012 21:08 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки: Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ: - называет какие-то циферки, - шины зимние: Хы, железячка: это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

В гостях. Плавали на лодке по реке. Вечером звонят нам наши родные с Ижевска и интересуются, как день провели. Дочь рассказывает: плавали на лодке по Волге, поварешками гребли))))) Сколько лет уже прошло, а эти поварешки до сих пор все вспоминают.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 авг 2012 22:18 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
говорят дети:

Ваню уводит в садик старшая сестра и он спрашивает её по дороге: "Кто за мной в садик сегодня прийдёт, ты или мама?" Сестра отвечает: "Или я, или мама". Ваня предлагает ей: "А ты обгони маму".

Папа зовет Олега мыть руки. РАз позвал - не идет, два позвал - не идет. Третий раз позвал страшным голосом. Олег подходит и говорит "Папа, так только фашисты говорят!".

а мы идём гулять выходим из подъезда и я часто вслух говорю " ну вот опять я забыла..(неважно что), вот ворона"
а Полька тут же спрашивает
Где ворона?

Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Уснула на диване. Мама подходит, берет на руки, чтобы перенести в спальню.
Соня:
- Мама, только осторожно, не разбуди меня.

- Видишь - это дверь. Она покрашена.
- Чем покрашена?
- Юрой

- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

Забираю из детского сада.
Радостно кричит; Ой мамочка, как ты вовремя пришла, почти все детишки уже закончились!

Играем в снежки: я в неё попала, бросает она-мимо
М.-- Ха-ха-ха, мазила.
З.-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.

О детской непосредственности. Играем дома в прятки. Лера прячется, я считаю. Из комнаты кричит:
- Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё!
И потом, пока я ее *искала*, громко смеялась

Папа разглядывает себя и бормочет:
- что-то я круглый стал
На что Ноза, авторитетно так:
не, пап, ты не круглый, ты ОВАЛЬНЫЙ!

Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!

Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!

Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Зашел разговор о будущих профессиях. Катя сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее бабушка.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила девочка, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 дек 2012 08:07 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
говорят дети.

у меня дочь такая была заботливая говорушка)). В Выхи:
-мам, ты спишь?
-сплю.
-мам, ты спи-спи,я тебя не бужу. Только мне дай листочек бумаги, я порисую.
Встаю, даю бумагу. Минут через 5:
- мам, ты спи-спи, только дай мне еще краски.я решила красками.
Встаю, даю. Минут через пять:
-мама, ты только одним глазочком посмотри, как я нарисовала хорошо.
Смотрю. Минут через пять:
-мама, я решила поразукрашивать, дай мне раскраску с принцессами, она вон там высоко лежит,я не достаю.
И так до победного конца. но все - шепотом, тихонько, что бы не разбудить)))).


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 янв 2013 23:31 
Не в сети
Активный участник

Зарегистрирован: 17 фев 2011 00:04
Сообщений: 1010
Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл свою подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет: "Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирается из воды и громко плюхается в нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старается сосредоточиться, но это не помогает.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая, говорит второму: "Слушай, может, покажем ему, по каким камням ступать?"

* * *

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
– Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
– Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
– Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
– Языки колышутся!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 янв 2013 23:34 
Не в сети
Активный участник

Зарегистрирован: 17 фев 2011 00:04
Сообщений: 1010
http://tannarh.narod.ru/humour34.html
БУДДИЙСКИЕ ПЛАКАТЫ


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 янв 2013 08:04 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2010 18:04
Сообщений: 224
:D :D :D

Опытные монахи не издевайтесь над молодыми ........ :D

_________________
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!(c)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 01 фев 2013 14:30 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 21:28
Сообщений: 175
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 фев 2013 14:54 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
дети говорят:

вчера сделала долговременную укладку. стала кудрявая-кудрявая. сын меня такой не видел (я была кудряш до его рождения, после- как корова языком слизала). Олег ужаснулся и сказал - "мама, сейчас я все сделаю,как было, садись". Взял расческу - чесал, чесал, ручками приглаживал, приглаживал, потом вздохнул и прибавил -"Ничего не выходит, пойду ножницы возьму". Я вскрикнула -"Ты что, не нужно ножницы". А он успокоил - "Да ты не переживай, я не очень острые возьму".))))

Дочка в 3 года:
- Мама, знаешь, в Африке живет животное на козла похожее
- И кто это?
- КАЗЕЛЬ называется

-Я полежу немного, у меня глаза болят
Сын садится рядом, внимательно смотрит на меня и трогает скулы:
-Надо воть эта открыть...
-И что?
-Ремот.

Ходили со старшей дочерью (4,5 года) на спектакль "Аленький цветочек" в оригинальной интерпретации Русского драматического театра. Чтобы ребенок не испугался во время спектакля, я заранее, еще дома предупредила, что в сказке будет чудовище. Вот она весь спектакль это чудовище и ждала. На сцене появились танцующие елки, дочь: "Мама, это уже чудовища?" Потом выскочила Кикимора: "А это уже чудовище?" Потом то же самое повторилось с Лешиком и Бабой Ягой (да-да-да, это был все-таки "Аленький цветочек" ) И тут, наконец, на сцене появляется чудовище, в мохнатом сером балахоне, с горбом на спине, длинными пальцами с когтями и пластиковыми глазами. Я: "Вот это уже чудовище! Ты не испугалась?" Дочь так задумчиво смотрит на него и в тишине громко: "А вот если с него снять эту шкуру, то он там в одних трусах останется, да?"

сыну 2,2 года. начали ходить в садик. дома расспрашиваю, как день прошел:
- с кем ты играл в садике?
- адин...
- а почему один играл? в садике надо с детишками играть. У тебя же есть друзья в садике?
- адин у меня длуг!
- один друг? а как его зовут?
- адин у меня длуг! - уже с обидой из-за того, что мама его не понимает, почти кричит ребенок. начинаю прокручивать в голове, что же он еще может иметь в виду... и тут до меня доходит:
- Вадим - твой друг в садике?
- да, мама, Адин у меня длуг! - обрадовался ребенок, что его наконец-то поняли Но самое интересное было дальше.
- а еще с кем играешь?
- аафава!
я в полном недоумении, что же он хочет мне сказать: то ли про игру какую-то, то ли игрушку, то ли про друзей... пыталась перевести разговор в другое русло, но не получилось:
- Аафава! Аафава! Мама, повтоли!
- да, я поняла тебя - аафава.
- нет, мама, не "аафава", а аафава!!! Повтоли! - ребенок уже почти плачет.
Начинаю судорожно думать, что же может скрываться под этим загадочным сочетанием букв. Вспоминаю детей из группы: Вадим, Матвей, Арсений, Даша, Эвелина... и тут меня осенило:
- Мирослава???
- да, мама, Аафава!!! - радости ребенка не было предела ))) Зато теперь я знаю, что у ребенка в группе два друга: Адин и Аафава

Укладываю спать сына, он внимательно смотрит на мою голову и говорит:
-Мама,дай гребешок потрогаю.
- где гребешок?
-Вот,
и гладит рукой часть восставшей чёлки.
))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 авг 2015 20:39 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 июн 2010 15:28
Сообщений: 318
Откуда: г. Йошкар-Ола
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 июн 2017 21:31 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
теперь никто не держит землю
ни черепахи ни слоны
остался путин но и путин
немного начал уставать
(с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 июн 2017 20:34 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
Лето


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 июн 2017 19:14 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
церковь


У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017 10:19 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
https://www.youtube.com/watch?v=B7cVMIxad2k

анатомия гопника. строго юмор.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июл 2017 13:43 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
Александр Басов-Яновский
22 июля 2014 г. · Moscow, Москва ·
ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК

Ох, сегодня и смеху! Нарочно не придумаешь, будь ты даже Чехов.
После обеда лег вздремнуть на любимый диван.
Будит Супруга:
- Тебе твой Мякишев по Скальпу обзвонился!
Открываю Скальп, Женьки уже нет. Убыл.
Зато письмо:
"В Москве, мол, Толя Григорьев, позвони ему. Он тебе уже сам звонил. Ему милый женский голос ответил, что это магазин. А этот телефон оставил у них вчера мужик в пинжаке, который в час ночи за сигаретами прибегал".
Нормально.
Толя звонит по этому поводу в Питер Мякишеву, Мякишев пишет мне, я ползу в магазин...
Вползаю, звонит мой телефон...
Продавщица (радостно):
- Слушаю... Да, нашелся (я, а не телефон)... Вот, только что вошел... Даю... (протягивает мне мою трубу) Вас!
Я:
- Спасибо. (В трубку) Алло... Да, Толя...
Поговорил я с Толей.
Продавщица мне:
- Где же вы ходите? Звонят, звонят... Спрашивают, когда вы за паспортом (заграничным) придете... А я не знаю, что отвечать. Они переехали в новый офис, вот я вам адрес записала... (Читает запись на обрывке кассовой ленты, бледнеет). Ой... Я не то записала! Простите! Это же наш адрес, магазина...
Дальше, просто, картина маслом, Шекспир отдыхает.
Из-за спины продавщицы на голоса возникает мой туроператор Сережа.
Сережа (радостно):
- Нашли? Слава богу! А то я забыл вашей девушке из магазина сказать, что вход - со двора.
Тут уже у продавщицы выпадает челюсть.
А двое граждан, стоявших в очереди за мной, вообще, не врубились.
Короче: Сережа переехал в новый офис, в одну из складских комнат магазина, магазин в первом этаже моего дома, продавщицу придется брать секретарем на полставки.
Теперь скажите, есть ли промысел, и спроста ли я вчера купил за десять рублей на лотке Ильфа?
Но история-то продолжилась. К часу ночи опять кончились сигареты. Опять в - магазин...
Опять возглас:
- Вот он!
А - уже другая смена продавщиц.
Другая смена:
- А что же Валя (утренняя смена) вам удостоверение не отдала...
Хватаюсь за карман, точно - нет союзного билета!
- Наверное, решила, что непохож, - напрасно шучу я. Напрасно, ибо в результате сличение оригинала с фото в ксиве проводится двумя продавщицами в течение пяти минут. Очередь позади меня тихо достает из авосек дубину народной войны.
Но обошлось. Вернулся с молоком, сигаретами, ксивой... И вспомнил, что кончается сахар. Но решил, что больше не пойду, мед есть. А то вдруг выяснится, что я забыл у них ум, честь, совесть, талант и билет со скидкой в светлое будущее?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 янв 2018 22:10 
Не в сети
Admin

Зарегистрирован: 28 май 2010 10:56
Сообщений: 299
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 21 фев 2018 12:18 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2010 18:04
Сообщений: 224
Изображение

_________________
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!(c)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 май 2020 01:45 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
Алёна Асенчик. "Это не девочка - это Миндиштам!"
(из мамских записок)

Насте было два с половиной года, когда однажды февральским дымчато-серым вечером, глядя в окно на угасающий небосвод, я вслух прочитала мою любимую строфу из стихотворения Мандельштама:

О небо, небо! Ты мне будешь сниться.
Не может быть, чтоб ты совсем ослепло!
А день сгорел, как белая страница:
Немного дыма и немного пепла...

Старательно выдиравшая расчёской волосы из многострадальной головы куклы ("Расчёсываться надо, кука!"), Настя вдруг замерла на мгновенье, а затем безапелляционно потребовала:
- Ещё!
Я стала лихорадочно вспоминать, что же ещё знаю наизусть из Мандельштама, но Настя уточнила:
- Это - ещё!
- "Это" называется стихотворением, и написал его поэт Осип Мандельштам, - прозанудствовала я.
Поскольку выговорить трудную фамилию Насте не удалось, она насупила бровки и со слезами в голосе полуприказала-полуспросила:
- Читай!?
Читать пришлось раз семь подряд (стоило замолчать, как дочка восхищённо просила: "Ещё!"), и в конце концов я взмолилась:
- Солнышко, давай мы просто выучим стишок наизусть, или можно я прочитаю тебе что-нибудь другое?
- Не надо! - категорично заявила Настя и гордо удалилась.
К моему огорчению, это "не надо" возникало потом каждый раз, когда я пыталась вернуться к стихам Мандельштама: дочка даже слушать не желала!
Прошло несколько месяцев.
Жарким летним днём, возвращаясь с прогулки, мы остановились купить бананов. "Банановая" тётя (так Настя нарекла продавщицу), изнывающая от жары, расположила свой "шатёр" в тени высокой, раскидистой акации. Уже почти дождавшись своей очереди, мы молча наблюдали, как средних лет мужчина прячет в пакет купленные фрукты, и вдруг на его плечо скинула традиционный "подарок" сидящая на ветке акации птичка. Все стоящие рядом машинально подняли глаза вверх, а мой крошечный зеленоглазый ангелочек, вздохнув, громко произнёс:
- О небо, небо! Ты совсем ослепло!
Мужчина ошалело перевёл взгляд на Настю:
- Н-н-уу, девочка!..
-Это не девочка! - мило улыбнулась Настя. - Это Мин-ди-штам!
Трудно выразить словами, какой хохот стоял вокруг после этих слов! Мужчина открыл было рот, чтобы сказать что-то веское, но только гневно посмотрел на меня, схватил свой пакет и ушёл.
Ну, что ж - против классики не попрёшь!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 июл 2020 08:14 
Не в сети
Активный участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010 17:00
Сообщений: 3479
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 219 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
Copyright © Aiwan. Kolobok smiles